Син пита баща си:
- Татко, какво има между краката на
мама?
- Рай, сине!
- А какво има между краката ти, татко?
... - Ключът за рая, синко.
Тогава синът отговаря:
- Татко, добре смени ключалката
защото и комшията има ключ ...
Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.
Майка казва на детето си: -Не ходи толкова често на дискотека,ще оглушееш! -Да,мамо,вече обядвах !
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада, че чак сега идваш?
Казвам снощи на приятелката ми :
-Бейби, от една страна си много красива.....!!!
Тя, закачливо:
- А от друга?
- А от другата ти е лицето...
Говорят си двама приятели:
- Как си?
- Добре. Ожених се.
- Е, браво!
- Не е браво. Тя е грозна.
... - Е, язък!
- Не е язък. Има апартамент.
- Е, браво.
- Не е браво. Той изгоря.
- Е, язък.
- Не е язък. Тя беше вътре!
Отишли в Ада българин, един американец и един индиец. Отваря дявола и казва. Всички, които идват тук, им се дава възможност да бъдат прехвърлени в рая.Показва огромен камшик, казвайки:
- "Който издържи три удара, без да извие отива в рая, можете да използвате за щит, каквото искате.....!
На първо място е САЩ.
Какво избрате ... за щит? попитал дявола.
САЩ носи огромен камък и казва: "Аз съм готов...."
Сатаната вдига камшика, ударя по камъка ,камъка на пърчета,удри втори път..американеца вие като луд .
- Следващия,- казва Сатаната.
Идва Индиеца.
Какъв е вашият щит?
Нищо! -Казва-индийски йога съм 80 години-не чувствам болка в тялото никога!
Първи удар. Индиеца "shhhhh"
Втори удар. Индиеца "sssssss
Трети . Индиеца "ssssss"...тишина....
"Ах мамка му!" ядосал се сатаната " за първи път, някой издържа три попадения без звук. Затова казал, че е свободен да отиде в рая. "
- НЕ......, казал Индиеца, аз искам да остана за да проверя. Във всички вицове,българина се отървава кожата , сега искам да видя как ще се оттърве!
- Добре, остани.
- Българино, какво ще използвате за щит? питайки го дявола.
Нашия отговоря: "
- Ами какво,как какво,.......Индиеца разбира се!"
Американец и българин умират и попадат в Ада.Дяволът им предлага да избират едно от двете:български ад или американски ад.Естествено грешниците се интересуват каква е разликата. Дяволът казва: - В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския - само една кофа.Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад.Американецът иска по-доброто и избира американския ад.След една година се срещат.Американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор!Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.Бълдаринът рекъл: - Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички....
Да пишеш на български с латински букви е все едно да пишеш с лайно по стената.Чете се, но не е приятно !!!
Един селянин си купил петел. Пуснал го в курника.
Младото петле започва спор със стария петел кой да е господар на кокошките.
- Виж какво, - рекъл старият. - Дай да не се бием, а да решаваме проблемите цивилизовано. Ще се надбягваме и който пръв направи десет обиколки на курника - той ще е.
Новакът се съгласил и двамата хукнали да се надбягват.
Чул стопанинът гюрултията, излязъл - гледа - старият петел бяга, новият го гони. Вдигнал чифтето и гръмнал младока:
- Какво става с тоя свят побъркан, десети петел купувам и всичките хомосексуалисти излязоха!
angelow написа:Умният влиза на изпит. Питат го: - Кой е основал България? - Хан Аспарух. - Коя година? - 681. ... ... ... - Къде е гробът му? - Учените още не са открили. - Браво! Пиша ти шест! Умният излиза и глупавият му вика: - Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите! - Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили". Влиза глупавият да се яви и го питат: - Как се казваш? - Хан Аспарух. - На колко си години? - 681 - Ти имаш ли акъл?! - Учените още не са открили
Явили се българина, американеца и германеца при господ. Първи при него отишъл германеца , и господ му казал : - Ако в германия не спрете да воювате ще натисна този бутон и ще ви унищожа държавата. Германеца се прибрал вкъщи , но не казал на никои и господ им унищожил държавата. Втори при господ отишъл американеца и господ му казал : - Ако вие не спрете да произвеждате оръжия ще натисна бутона и ще ви унищожа държавата . Прибрал се американеца и си рекъл : - Няма как да спрем да произвеждаме оръжия и господ им унищожил държавата. Последен при господ отишъл българина, и там господ му казал : - Вие ако не спрете да крадете ще натисна бутона и ще ви унищожа държавата. Прибрал се българина и казал на бандата : - Вижте , господ каза да спрем да крадем или ще натисне бутона и ще ни унищожи държавата. А един от циганите казал : хБате хняма страшно , откраднахме му хбутона
Магaрето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям к*р. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям к*р – извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва.
Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки.
Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълкът се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко накуп!
- Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве!
Станал вълкът и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът:
- Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са!
Послушала го лисицата, тръгнала да бяга ...с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът:
- Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве!
Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата:
- Какво става там долу?
- Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...
Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си: Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш? - Ами там си крият портфейлите, моето момиче. - А защо на някои са по-малки, а на други по-големи? - Ами някои са по-богати, а други по-бедни. - А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?...
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..- Мамо, има ли мухи от мъжки род?- Разбира се, че да - отговорила майката.Момчето отново пита:- Мамо, а има ли мухи от женски род?Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:- Няма, мойто момче...Тогава момчето удря с палката и вика:- Педераси такива, смърт за вас... :D:D
Момичето : Мамо бременна съм !
Майката : КАКВО ? Не ти ли казах , като те пипне по гърдите да извикаш НЕ ….? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ !! ?
Момичето : Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ …
Ето : Виц : ПРЕДИ СВАТБАТА
ТОЙ: Ура!Най-после!Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
(ЧЕТЕТЕ ОТ ДОЛУ НА ГОРЕ)
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
Вървяла си червената шапчица из гората...Нощта паднала и я смазала.
------
Мечо Пух и прасчо си вървяли из гората. Заваляло много силен дъжд и те се скрили в една пещера.
Пух заспал, но прасчо не могъл.
По средата на нощта пух се събужда със странно чувство.
-Прасчо, какво правиш ?
-Емии пух, таковааа, мастурбирам.
-А искаш ли да ти стане по - хубаво ?
-Искам прасчо, защо да не искам...
-Еми хвани си твойта па*ка тогава.
-------
Две крави си пасат на една поляна...
-Мууууууу.
-Взе ми думите от устата.
“The truth is you don't know what is going to happen tomorrow. Life is a crazy ride, and nothing is guaranteed.”
"Sometimes you just gotta let shit go and say to "hell with it" and move on”
ЗоМбИ МаНяК ;Pp
